नमस्कार मंडळी आम्ही तुमच्यासाठी घेऊन आलोय दर्जेदार marathi jokes या लेखात आम्ही दिलेले मराठी जोक्स वाचुन तुम्ही हसून हसून लोट पोट व्हाल.
🤣🤪सासू: “कित्ती वेळा सांगितलंयबाहेर जातांना टिकली लावत जा”
सूनबाई: “अहो सासूबाई, जीन्सवरकुणी टिकली नाही लावत”
सासू: “अगं जीन्सवर नाही,कपाळावर लाव, भवाने !”🤣🤪
🤣🤪तो तिला म्हणाला,जीना सिर्फ मेरे लिए !
ती म्हणाली,“ठीक आहे मी ‘लिफ्ट’ ने जाते,तू ये जिन्याने !”🤣🤪
🤣🤪योगेश पहिल्यांदाच मुलगी बघायला गेला.
मुलीचा बाप : बेटा, दारू पितोस का ?
योगेश : ते नंतर, आधी पोहे, चहाआणि मुलगी बघणे तर होऊ द्या.मग बसू !🤣🤪
🤣🤪ट्रेन मध्ये गावाकडील बाई लहानबाळाचे लंगोट बदलत असते.
शहरी बाई: हग्गीस नाही का?
गावाकडील बाई: नाही, फक्त मूतीस.🤣🤪
🤣🤪गणपतीला दोन बायका असतात,रिद्धी आणि सिद्धी.सामान्य माणसाला एकच बायको असते,ती पण जिद्दी.🤣🤪
🤣🤪बॉस : ऑफिसला का नाही आलास? पाऊस तर थांबला होता .
गण्या : ते ABP माझा वाले सांगत होते..कुठे ही जाऊ नका .. पाहत रहा ABP माझा.🤣🤪
🤣🤪पोलिस– सिग्नल दिसत नाही का? चल पावती फाड
चालक—तिकडं मल्ल्या, निरव-ललित मोदी हजारो करोड
पोलिस—ते फेसबुकवर टाक, इथं गप पावती फाड.🤣🤪
🤣🤪दांडिया खेळताना ज्यांच्याकडे कोणी बघत पण नसतं…त्या मुली पण “परी हु मै” गाणं लागल्यावर असा Attitude दाखवतात,कि आता पंख बाहेर येतील आणि ह्या उडतीलच..🤣🤪
🤣🤪गुरुजी: उद्या ग्रुहपाठ नाही करून आणलास तर कोंबडा बनवेन.
पप्पू: ओके सर, पण जरा झणझणीत बनवा.मी रॉयल स्टॅगचा खंबा घेऊन येतो.🤣🤪
🤣🤪मी तिला बोललो I LOVE Uमग ती बोलली, मला BOY FRIEND आहे.
मैंने कहा पुराना जायेगा तभी तो नया आएगाOLX पे बेच दे..🤣🤪
🤣🤪बायको: जेव्हा तुम्ही देशी पिता,तेव्हा मला ‘परी’ म्हणता..बिअर पिता तेव्हा ‘डार्लिंग’ म्हणता..मग आज असं काय झालं की तुम्ही मला ‘डायन’ म्हणालात.
नवरा: आज मी “स्प्राईट” पिलोय,“सिधी बात नो बकवास”🤣🤪
🤣🤪मुलगी: माझे हृदय म्हणजे माझामोबाईल आहे आणि तू त्यातलेसिमकार्ड म्हणजेच जीव आहेस..
मुलगा: राणी एक विचारू ?
मुलगी: हो विचार ना..
मुलगा: मोबाईल डबल सिमचा तर नाही ना ?🤣🤪
🤣🤪बायको : अहो ऐकलंत का, ब-याच दिवसांपासून तुमची इच्छा आहे ना,आज रात्री मी पूरी करणार आहे..नवरा : ठीक आहे मी श्रीखंड घेउन येतो..लागला ना डोक्याला शॉट,वाचा नीट परत एकदा.🤣🤪
🤣🤪सर्व मुलांना कळकळीची नम्र विनंती आहे की,कृपा करून मुलींसारखे लांब केस ठेऊ नकाआत्ताच एका Activa च्या मागे आमचा अँडमिनउगाचच 5 किलोमीटर जाऊन आला !🤣🤪
🤣🤪टिचर: बंडया तु वर्गातसारखा मुलींशी गप्पा का मारत असतोस?
बंडया: बाई मी गरीब घरचा आहे मला“Whatsapp” परवडत नाही.🤣🤪
🤣🤪तीन उंदीर गप्पा मारत असतात,
पहिला उंदीर : मी विषारी गोळ्या आरामात चघळतो..
दुसरा उंदीर : मी पिंजऱ्यातील पनीर आरामात खाऊन बाहेर येतो.
तिसरा उंदीर उठतो आणि जायला लागतो,पहिला आणि दुसरा विचारतात, काय झालं कुठे चालला?
तिसरा उंदीर म्हणतो आलोच मांजरीचा किस घेऊन🤣🤪.
🤣🤪BF: मला तुझे ‘दात’ खूप आवडतात..
GF: अय्यां… खरंच.. का रे?
BF: कारण ‘Yellow’ माझा फेवरेट कलर आहे.🤣
🤣🤪वडील: अरे, एक काळ असा होता,
की मी पाच रुपयांत किराणासामान दूध, पाव
आणि अंडी घेऊन यायचो.
मुलगा: आता ते शक्य नाही, बाबा!
आता तिथे सीसीटीव्ही बसवलाय !🤣🤪
🤣🤪तुम्ही जर जग बदलू इच्छित असाल,
तर अविवाहित असतांना बदला.
लग्नानंतर तुम्ही टीव्ही चॅनेल पण
बदलू शकत नाही.🤣🤪